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安慰孩子只是说“不哭了不哭了”吗?聪明的父母说这7句话

作者:
yycq
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2018-10-31, 14:49
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十个宝宝九个爱哭,不知道家长们是否了解宝宝为什么爱哭呢?

 

2岁以前,宝宝爱哭是因为:宝宝年龄小,语言表达能力有限,不懂如何用语言表达自己的需求和感受,所以只能用哭来表达。饿了要哭,不舒服要哭,不高兴了也要哭。

但是等宝宝过了三四岁以上,还喜欢哭,多是因为心愿没有得到满足的时候,用哭来表达内心的不满、委屈、生气;看到大人生气,遭到大人批评感到害怕,用哭表达恐惧。

如果家长没有耐心的解决孩子的问题,粗暴的制止,也让孩子感到难过。

 

知道了宝宝哭的原因,下面就来说说如何止哭~

当宝宝年龄还小,不能完整表达自己感受的时候,需要妈妈们能读懂“婴语”,迅速明确宝宝是饿了、尿了还是在撒娇。

感兴趣的家长可以戳右边的“婴语”教程→宝宝一哭就抱好吗?考验“婴语听力”的时候到了

孩子大了以后哭闹怎么办呢?

这时候如果是简单粗暴的吼孩子:“别哭了!!!”,只会让事情走向两个方向:

1、你屈服,在孩子的哭声中妥协。

2、你不妥协,沉默、冷处理,直到孩子哭够。

前者会让孩子养成屈服权威的性子,后者会让孩子有被忽略的感觉。

其实,还有第三个选项!

既不会宠坏孩子,也不用孤立孩子。

就是用积极的措辞给娃同理心,这个选项是父母掌握主动权、改变游戏规则的转换器。

比单纯的制止孩子“别哭了”,有效100倍!

 

最开始用起来,可能会很别扭,因为这不是我们习惯性的回应方式,但就像任何育儿策略一样,熟能生巧。

真正使用一段时间之后,你会越用越溜。

初期,你甚至可以把它们当作背答案一样说给孩子听。而且有7个选项,足够你灵活选择!

 

1、妈妈知道你很想哭,想哭就哭吧

 

当人们说“没关系,你没事”时,出发点是善意的,但问题是你的孩子现在不舒服,这点不用怀疑,哭肯定是因为此刻他们感觉不舒服。

虽然你的本意是试图安慰,不过站在孩子的立场,他们会觉得你是不承认或者减少他们的感受。

一句简单的“妈妈知道你很想哭,想哭就哭吧。”才是更好的选择。

 

 

2、我看到/知道你因为____难过

 

如果宝宝想在等待超市结账的间隙要一根棒棒糖,你会拒绝,这也会导致他们哭,没有必要忽视他们或给他们糖果。

相反,你可以说“我看到你因为棒棒糖感到难过。你真的想要它,但它不是一个健康的选择,妈妈希望你健康。”

向他们展示你理解他们的观点,同情他们的感受,但不要让步。

最开始这样说,孩子可能还是会哭,但是其实当被你承认感受且看到你坚定地样子时,他们就已经做好被拒绝的心里建设了。

 

 

3、没关系,妈妈在这

 

有时孩子只是度过了对TA而言很艰难的一天。

一连串的崩溃可能会导致他们更加崩溃,你也不知道是什么引发了他们哭。

在这种情况下,最好是有一个积极的态度和他们在一起。

靠近他们,抱抱他们,和他们一起等待,直到暴风雨过去,让他们知道你在那里。

 

 

4、妈妈知道你太累了

 

有时孩子们会因为过度疲劳而崩溃!

比如你带娃出去玩了,本意是好的,但错过了午睡时间,娃可能开始为了屁大点的事就哭。

或者,走路走的太长了,非要抱,你也累的要死要活了,自然不想抱,娃又哭了。

这个时候老母亲的心情是累觉不爱的,所以,你可以用一些积极的话语来跟进,比如:“我们在外面待的时间太长了,我们现在回家,你很快就可以休息了。”

让他们知道,你知道他们有多累,你会让他们尽快休息。

避免体力透支的两个人情绪也升级,进入对峙状态。

 

 

5、你需要妈妈帮忙吗?

 

当宝宝很小的时候,事情并不总是按照计划进行,这会导致许多挫折和基于挫折的哭泣。

如果你发现宝宝正在努力完成一项任务,但是这对他有点难,并且他们越来越不安时,你可以试着提供帮助。

一旦他们完成了挑战,眼泪通常会停止。

 

 

6、我知道,这看起来不公平

 

孩子们不能制定规则。

他们也无法控制自己的日常生活,他们大部分时间都要听从大人的指令。

正如你所能想象的,这会让人感到不公平。

如果这个时候你能体谅他这种感受,对孩子来说就是最好的安抚了。

甚至,一些不得不做的事,看上去也没有那么难了。

比如在饭桌上为“不能像大孩子一样喝碳酸饮料,只能喝白开水这事儿”,我儿子没少反抗过。

但是基本只要我说,“我知道,这看起来不公平,不过,你还很小,碳酸饮料会让你的牙齿腐蚀,等你再大一点,牙齿更坚固,就可以喝一点了。”基本都能制止她的继续无理取闹。

很多时候,我们不恨不公平,只是讨厌不被理解的不公平。

 

 

7、你可以跟妈妈说,我在听

 

每个人都想被倾听,甚至是孩子。

如果孩子正在为发生的事情哭,鼓励他们说出来。

通常情况下,一旦孩子觉得他们得到了你的全部注意,他的脾气就会消失。

而且,说出来,是一个需要动用“理性脑”的过程,这个过程,也会帮助孩子冷静。

在这之后,你可以提出诸如“您希望妈妈做什么?”或“我如何帮助你?”之类的问题。

这些问题会让他们思考,这会让他们重新恢复理智,摆脱导致脾气暴躁的情绪困扰。

 

在一天结束的时候,我们需要让孩子知道,我们总是接受他的,不管是他平静、还是情绪化激动的时候,这是无条件的爱。

让他知道,即使他/她让妈妈疯了,妈妈依然爱他/她。

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